Jak vám mohu pomoci

Příklady destruktivních vzorců

Nejčastější příklady vnitřních programů, kterými se lidé snaží umlčet to věčné volání
"jsem nedostatečný/á" a získat tak chybějící pocit vlastní hodnoty

• Perfekcionismus, workoholismus - spokojenost s vykonanou prací nepřichází, člověk na sebe klade stále větší nároky a nedůvěřuje ostatním, že by to dokázali udělat stejně dobře jako on. Často přítomno u osob s úzkostnou poruchou nebo hraniční poruchou osobnosti.
• Pracovní výkon, úspěch, touha po uznání - ve chvíli, kdy by člověk měl slavit úspěch, přichází naopak pochybnosti, a to i přes uznání zvenčí.
  
• Zneužívání moci - typické pro osoby s narcistickou poruchou osobnosti, které je způsobeno hlubokými ranami, jako je ponižování, urážení a podceňování v dětství. Mocenská pozice ani obdiv druhých lidí nenahradí chybějící rodičovskou lásku, kterou tak tito lidé nedokáží dát ani sami sobě.
• Předstírání převahy, nezranitelnosti, nedosažitelnosti, vůdcovské chování - hraní rolí
  a maskování skutečných pocitů. Platí, že čím více se člověk snaží navenek působit tvrdě či teatrálně, tím větší tíseň se skrývá uvnitř.
• Snaha být neviditelný nebo naopak extrémní přizpůsobivost - tendence nevidět problémy kolem sebe, které je potřeba řešit, nebo naopak přizpůsobení se do takové míry, že nejsou uspokojovány oprávněné potřeby jedince, který se nedokáže bránit a nechává se vlastně zneužívat.
• Syndrom pomocníka - potřeba pomáhat druhým na úkor sebe sama. Člověk je v důsledku emocionálního zneužívání v dětství zvyklý nevnímat své skutečné  potřeby, protože skutečnou hodnotu získává teprve tehdy, když toho dělá dost pro druhé, i když tak uráží a ponižuje sám sebe.
• Hledání lásky, přijetí a vřelosti v partnerských vztazích -  partner, který nezažil dostatek lásky, vřelosti a přijetí v dětství, si může vybrat partnera, jenž se musí hodně snažit, aby ho ostatní měli rádi. Partner s pocitem nedostatečnosti si najde krásnějšího, vzdělanějšího, úspěšnějšího partnera, aby po čase zjistil, že jeho pocit méněcennosti během vztahu jen vzrostl. Podvědomý vztek na rodiče může být přenesen na partnera, opakují se podvody, zklamání, frustrace, kdy partner očekává od partnera to, co nedostal v dětství. V závislých vztazích zaujímá partner roli matky nebo otce a druhý zůstává v roli dítěte. Také vztahy, kdy partner lpí na druhém natolik, že nedokáže být sám. Člověk ví, že by bylo lepší vztah ukončit, ale nenachází k tomu sílu, nebo se opakovaně do vztahu vrací.
• Sex, alkohol, drogy, sebedestrukce - zneužití sexu jako drogy, střídání partnerů, zoufalství, kdy se člověk snaží, ale odměna nepřichází, hledání úlevy pomocí alkoholu, drog, aby se člověk na chvíli vypnul, zapomněl, aby zaplácnul tu hroznou, prázdnou díru v sobě... Posilování vlastní bezcennosti útěky, opojením a jinými excesy.
• Vzdor, hněv, pomsta jako snaha o nezávislost a obrana za urážení, křivdu, podceňování, pokořování a ponižování. Touha působit silně, nezranitelně, nezávisle, neústupně a hlavně - dospěle. Neschopnost odpustit, snaha dokazovat svoji pravdu za každou cenu, boj s autoritami. Konflikt a boj o vlastní samostatnost, který vede naopak k závislosti.
• Nemoc, deprese jako zoufalá snaha vyhnout se odpovědnosti za své jednání a získat tak pomoc zvenčí a péči od ostatních, péči, kterou člověk zažil v nemoci jako dítě. 
• Gambling, přejídání se, extrémní sportování - opojná hra s automatem, která dává člověku falešný pocit moci, snaha být silnější. Vysoké výhry většině lidí přinesly smůlu, nedokázali být totiž tak šťastní, jak by díky výhře měli být. Jídlo jako nástroj k zamaskování vnitřní prázdnoty
  a tísně. Špatná nálada ve chvíli, kdy člověk nezíská sportem dostatek endorfinů (hormonů štěstí). 
• Snaha o uvolnění fustrace - vyhledávání situací, které umožní člověku vypustit vnitřní nespokojenost agresivním vybitím. Ztráty kontroly nad sebou samým, drobné podněty mohou způsobit, že se člověk přestane ovládat. Hledání chyb v druhých, osočování ostatních, zraňování, kopání kolem sebe, ponižování sebe nebo druhých.
• Agresivní a násilné chování - pocity bezmoci a zoufalství, kterým jedinec vyzývá ostatní, aby mu potvrdili, že je "špatný", že si zaslouží odmítnutí, trest, ponížení. Snaha o "nálepkování" v tom smyslu, že když jsem podle vás špatný, tak vám to dokážu.

Zdroj: Heinze-Peter Röhr, "Nedostatečný pocit vlastní hodnoty"

Myslíte si, že destruktivní vzorce ovlivňují váš život?